Wie erleben Borderliner Sexualität?

Die Borderline-Persönlichkeit ist gekennzeichnet durch intensive emotionale Schwankungen, ein ausgeprägtes Muster relationaler Volatilität, spaltendes Verhalten (was bedeutet, jemanden entweder als alles Gute oder alles Böse zu sehen) und eine absolute Unfähigkeit, Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen oder Einblicke in das eigene Verhalten zu haben. Das DSM listet neun verschiedene Kriterien auf, von denen sich jemand für mindestens fünf qualifizieren muss, um mit Borderline-Persönlichkeit (BPD) diagnostiziert zu werden.

Ich halte mich nicht sehr eng an ein rein medizinisch-diagnostisches Modell, also möchte ich mich nicht in der Psychiatrie verlieren, sondern mich darauf konzentrieren, mit welchen Emotionen jemand, der grenzwertig ist, kämpft und wie diese im Behandlungsraum sowie in der zwischenmenschlichen Beziehung und im sexuellen Ausdruck ausgelebt werden.

Borderliner wirken emotional intensiv

In erster Linie wirken Borderline extrem intensiv. Das bedeutet nicht, dass alle intensiven Menschen grenzwertig sind, sondern nur, dass es etwas ist, dem ich bei der Betrachtung besondere Aufmerksamkeit schenke. Ich denke, was die Grenzintensität von jemandem unterscheidet, der intensiv ist, weil er sich sehr auf eine Aufgabe oder ein Projekt fokussiert, ist eine Art Wut, die unter der Intensität liegt. Manchmal fühlt sich die Wut sehr offen und spürbar an. Es gibt also eine große Quelle der Wut, die Teil der inneren Erfahrung der Grenze ist.

Angst ist häufig

Eine weitere häufige Emotion, die die Erfahrung begrenzt, ist die Angst. Diese Angst ist ebenfalls sehr intensiv und konzentriert sich oft auf die Gefahr der Verlassenheit. Die meisten (vielleicht alle) Individuen mit einer Form von Persönlichkeitsstörung hatten eine schwierige Kindheit, mit einer Form von Vernachlässigung, Verlassenwerden oder Missbrauch im Bild.

Der ängstliche Beziehungsstil

Die Forschung zeigt, dass Borderliner dazu neigen, mehr von einem ängstlichen/ambivalenten Bindungsstil zu haben (siehe diesen Artikel für eine detailliertere Erklärung der Bindung). Personen mit ängstlicher/ambivalenter Bindung neigen dazu, eine Geschichte inkonsistenter Erziehung zu haben, was natürlich subjektiv ist, aber der Punkt ist, dass sie es gewohnt sind, verschiedene Formen der wahrgenommenen Verlassenheit in ihrem frühen Leben zu erleben.

Diese Leute werden zu Erwachsenen mit einem besetzten Bindungsstil für Erwachsene, der durch zwanghaftes Verhalten in ihren Beziehungen gekennzeichnet ist.

Also lassen Sie uns einen Blick darauf werfen, wie sich das alles entwickelt. Borderliner gehen Beziehungen ein, die bereits Angst davor haben, Ablehnung und Verlassenheit zu erfahren. Infolgedessen schauen sie, um die andere Person innen anzuhaken und eine Richtung der Steuerung über dieser Person zu gewinnen, um ihre Furcht vor dem Verlieren von von von von ihm zu erleichtern. Diese Art des „Einhakens“ kann die Form annehmen, sich selbst als Opfer darzustellen, um Empathie und Schuld zu wecken.

Oft geschieht das Einhaken durch Sex. Es mag ein Stereotyp sein, aber die Forschung zeigt, dass die meisten Borderliner weiblich sind. Und es kann auch ein Stereotyp sein, dass Borderliner sehr sexuell und „toll im Bett“ sind, aber meine Erfahrung in der Arbeit mit Borderliner und Menschen in Beziehungen zu Borderlinern zeigt, dass diese Stereotypen oft aus einem bestimmten Grund existieren.

Um der Allgemeingültigkeit willen werde ich mich im weiteren Verlauf dieses Artikels auf die weibliche Grenzlinie konzentrieren. Männliche Grenzlinien gibt es natürlich, aber um der Erklärung willen werde ich mich nur auf eine Art von Dynamik konzentrieren, um die innere Welt der Grenzlinie darzustellen.

Oftmals kann sich eine Borderlinerin als unterwürfig, gefügig und bereit für alles Sexuelle präsentieren. Sie kann genau herausfinden, was ihr Partner will und alles tun, um seine Fantasien zu erfüllen. Das fühlt sich für den Einzelnen fantastisch an, wenn er alle seine sexuellen Bedürfnisse erfüllt bekommt, aber bei dieser sexuellen Befolgung geht es nicht um Vergnügen, sondern um Kontrolle.

Indem sie das Leben dieses Kerls mit atemberaubendem Sex auf den Kopf stellt, fühlt sie, dass sie ein Gefühl der Kontrolle erreicht hat, dass er von ihr gefangen genommen wird und nicht gehen wird. Das ist der Kern der Sache. Die Grenzen sehnen sich nach Kontrolle, um ihre Angst vor dem Verlassenwerden zu mildern.

Borderline aus Sicht der Sexualität

Borderliner können sexuell sehr impulsiv sein. Sie können sich auch als sehr sexuell und oft als sexuell unterwürfig darstellen, besonders am Anfang. Sie haben eine Geschichte von flüchtigen und kurzlebigen Beziehungen und können oft mit einer Reihe von sexuellen Beziehungen auf einmal jonglieren, um nicht „zu viele Eier in einen Korb zu legen“.

Sie können auch anfällig für sexuelle Dysfunktionen wie Vaginismus oder Schmerzsyndrome wie Dyspareunie sein, weil die toxischen Emotionen von Angst und Wut sie daran hindern, sich in die sexuelle Erfahrung zu entspannen. Bei der Arbeit mit jemandem, der mit Borderline zu kämpfen hat, ist es unerlässlich, dass er lernt, seine inneren Emotionen und äußeren Impulse zu bemerken und zu beobachten und zunächst zu lernen, sie zu tolerieren, anstatt zu reagieren.

Mit der Zeit, sobald sie gelernt haben, ihre Emotionen besser zu managen, können wir uns dann darauf konzentrieren, diese Emotionen zu verarbeiten, so dass sie sich weniger intensiv fühlen. Es ist langfristige Arbeit, aber für den motivierten Kunden kann es sich als sehr lohnend und erfüllend erweisen.

Möglichkeiten, wie Borderline das Sexualleben beeinflusst

Ständig Sex haben wollen

„In einer Beziehung und der Liebe brauche ich jeden Tag heißen, erstaunlichen Sex, sonst werde ich ängstlich und besorgt, dass es ein Problem in der Beziehung gibt oder dass mein Partner sich nicht zu mir hingezogen fühlt. Wenn ich Single bin, hängt mein Selbstwertgefühl und meine Bestätigung davon ab, wie sexuell begehrenswerte Menschen mich finden, was wirklich selbstzerstörerisch sein kann.“ – Amanda D.

Niemals sexuell sein

„Meine BPD lässt mich fast nie Sex haben wollen. Ich bin nicht daran interessiert, oder selten. Manchmal möchte ich gar nicht berührt werden, auch nicht in einem Kuschelaspekt. Manchmal muss ich mir Lust machen, weil ich mich wegen meines Ehepartners schlecht fühle. Er ist nicht sauer auf mich, weil ich nicht oft Sex haben will, aber ich bin sauer auf mich selbst. Ich fühle mich weniger wie ein Mensch.“ – Kaleigh B.

„Ich war schon immer uninteressiert an Sex. Ich mag keine Leute, die mir so nahe stehen. Wenn es also passieren sollte, ist das Universum genau richtig ausgerichtet.“ – Amy N.

Wechseln zwischen dem ständigen Wunsch nach Sex und dem Wunsch, es überhaupt nicht zu wollen.

„Ich stelle mich zwischen Hyperlibido/Hypolibido in Abhängigkeit von einer Variable von Faktoren, die manchmal unkontrollierbar sein können, (wie z.B. Stress bei der Arbeit und Beziehungsstatus), aber auch nur meiner momentanen Stimmung, die stark variiert. Es gibt mir nicht nur das Gefühl, dass mit mir etwas nicht stimmt, sondern es fordert auch einen Tribut von meinen Partnern.“ – Kelsey E.

„Ich durchlaufe Phasen der Sexualität. Ich mache Monate durch, in denen ich ständig Sex will, mehrmals täglich. Ich durchlaufe Phasen, in denen ich das Gefühl habe, dass ich es überhaupt nicht haben will,[wenn] egal wie sehr ich es will, ich habe einfach nicht die Libido oder Energie. Ich versuche, mich in der Mitte zu treffen, meinem Partner zu gefallen und ihm die Aufmerksamkeit zu schenken, die er verdient, aber ich lande frustriert, selbstbewusst, erschöpft und unter Tränen.“ – Sarah C.

Mit Sex eine emotionale Lücke füllen oder Validierung erhalten

„Ich benutze Sex als eine Möglichkeit, eine Art Loch in mir zu füllen und manchmal als eine Möglichkeit, jemanden in der Nähe zu behalten. Es ist ein Weg, um zu bestätigen, dass ich gesucht werde. Ich fand später heraus, dass ich mich wirklich nach Intimität mit anderen sehne, aber Sex war wirklich der einzige Weg, wie ich es ausfüllen konnte.“ – Kristin H.

„Ich habe eine extrem hohe Libido und sehne mich nach ständiger Aufmerksamkeit. Ich finde, dass sexuelle Aktivität oder Sexualität für mich sehr validierend ist, und ich finde, dass BPD mich dazu bringt, mich nach einer ständigen Überprüfung zu sehnen.“ – Danielle M.

Nur in der Lage sein, Gelegenheitssex zu haben.

„Ich tendiere dazu, mich Männern/Frauen zuzuwenden, die nur einen gelegentlichen Anschluss wollen oder die mich nur für Sex wollen. Besonders, wenn die Leere mich trifft und ich will, dass jemand diese Lücke füllt.“ – Simone B.

Nur Sex im Zusammenhang mit einer festen Beziehung haben

„Ich weiß nicht, wie man lässigen Sex hat. Wenn ich bereit bin, mich jemandem sexuell zu öffnen, ist er bereits meine „Lieblingsperson“ und ich konnte mir nicht vorstellen, jemals mit jemand anderem zusammen sein zu wollen.“ – Thomas D.

Das Interesse am Sex schnell verlieren

„Mein BPD kann mich dazu bringen, das Interesse zu verlieren oder mich beim Sex im Nu super unwohl zu fühlen. Ich werde gehen und Spaß haben, dann ist es, als ob ein Schalter umgelegt wird und das Einzige, was ich mir vorstellen kann, ist, dass ich will, dass es aufhört. Ich fühle mich super unwohl und mein Selbstwertgefühl fällt wie ein verdammter Hammer.“ – KayLee B.

Intensive Ablehnung spüren, wenn der Partner keinen Sex haben will oder keinen Orgasmus hat.

„Es neigt dazu, die Dinge unglaublich schwierig zu machen, wenn mein Partner nicht interessiert ist oder nicht in der Lage ist, zu leisten, wann immer ich es will. Ich nehme es als Ablehnung auf die schlimmste Art und Weise, was mich wertlos fühlen lässt und befürchtet, dass mein Partner sich nicht mehr sexuell von mir angezogen fühlt oder dass er gehen wird.“ – Megan G.

„Etwas, das mein Sexualleben mit meinem Partner beeinflusst, ist, dass, wenn er nicht genau das tut, was ich erwarte oder er nicht ejakuliert, ich das Gefühl habe, dass ich es bin und dass er sich nicht mehr zu mir hingezogen fühlt. Dann gehen mir die Gedanken durch den Kopf.

Vielleicht ist da noch jemand anderes. Von dort aus, auch wenn er mir gesagt hat, dass ich es nicht bin, dass er müde ist oder das Alter eine Rolle spielt, schlafe ich immer noch auf der anderen Seite des Bettes und es könnte Tage dauern, bis ich ihm erlaubte, mich überhaupt zu berühren. Ich möchte sein Telefon überprüfen, um sicherzustellen, dass es keine anderen Mädchen gibt, oder um zu sehen, dass es sie gibt und ich nicht „verrückt“ war.

Schließlich kann ich mich dazu durchringen, überhaupt keine Emotionen zu haben, und die „Spaltung“ der Borderline-Persönlichkeitsstörung setzt ein. Jetzt hasse ich ihn und fühle mich angewidert von ihm. Ich dachte, wie könnte ich jemals mit jemandem wie ihm zusammen sein. Jetzt ist dies von einer Nacht, in der ich nicht den typischen Sex genieße. Eine Nacht kann mich in ein dunkles Chaos verwandeln.“ – Holly D.

Unehrlich sein

„Bevor ich diagnostiziert wurde, habe ich meine Beziehungen wegen Betrugs ruiniert. Ich brauchte die Aufmerksamkeit, das Gefühl, gewollt zu werden und den Sex. Ich fühlte mich danach oft noch schlechter. Ich konnte einfach nicht aufhören.“ – Toni B.

„Ehrlich gesagt, führte es mich zu einer Affäre… Ich war nicht zufrieden genug (das ist jetzt durch die Therapie behoben) und es führte dazu, dass ich eine einjährige Affäre mit jemandem hatte, der mich weiter niedergeschlagen hat.“ – Kara R.

Unfähig zu sein, Sex zu initiieren.

„Ich bitte nicht um Sex, da ich vielleicht abgelehnt werde – sogar mit einer vierjährigen Beziehung! Ich initiiere nie Sex. Ich warte darauf, dass er…. Was ein großes Problem in einer Beziehung ist!“ – Babs L.

Sich angewidert oder unbehaglich fühlen mit Sex

„Meine Grenzlinie lässt mich vom Sex angewidert werden. Ich kann damit nicht umgehen, nicht einmal mit einer Berührung.“ – Chelsea A.

„Ich kann mit niemandem Sex haben. Wenn ich das tue, fühle ich mich so unwohl, dass ich fast anfange zu weinen. Irgendwie hat mich die BPD sooo unwohl gemacht, selbst mit dem Gedanken, mit jemandem zu schlafen. Es macht mich so traurig. Ich kann keine feste Beziehung haben, weil ich mich weigere, mit ihnen Sex zu haben.“ – Klaudia D.

Dissoziation beim Sex

„Ich distanziere mich. Entweder übernimmt mein Autopilot oder ich wechsle zu einer anderen Version von mir selbst. Nachher vergesse ich es für eine Weile, dann erinnere ich mich, als wäre es ein Traum.“ – Anke R.

Angst vor Sex haben

„Ehrlich gesagt, habe ich viel zu viel Angst, um so intim zu werden.

Quellen:

https://www.deutschlandfunk.de/ruhe-nach-dem-daueralarm-wie-sich-borderline-heilen-laesst.740.de.html?dram:article_id=384779

http://www.asklepios.de/upload/medtropole_borderline_6194.pdf

William C. Hilberg
As an author, Mr. Hilberg has published several papers on health issues that have gained international recognition. He is close to nature and loves the seclusion and activity as a freelance journalist. In his function as editor William C. Hilberg manages the entire content of PENP. Our team greatly appreciates his expertise and is proud to have him on board.